Relación con los suegros, la fórmula.
Relación con los suegros.
La relación con los suegros es un elemento
presente en la vida de la pareja y podría influenciar de manera significativa en
la manera de vivir el matrimonio. Es una influencia a veces positiva, a veces
no, que definitivamente impacta en la nueva pareja.
Mira. En el marco de una
dinámica que suelo realizar en los Talleres para parejas, invariablemente
pregunto:
—Y… ¿Ustedes, van a vivir con los
suegros o prefieren que ellos estén en un muy, muy, muy, muy lejano reino?
Siempre hay risas y la
respuesta es la que estás pensando.
La relación con los
suegros en
muchas ocasiones ha sido un vínculo obligatorio basado en juicios y prejuicios
instalados en el yerno, la nuera o en los padres políticos.
Infortunadamente, en
muchas oportunidades el trato se fundamenta -a veces como excusa- en el amor
filial; llegando incluso, lo sé por estadísticas, a terminar con los
matrimonios. En ocasiones sin querer y en otras (se lee perverso) solo
para comentar triunfalmente: “¿viste? ¡Te lo dije!”
Así las cosas, pareciera
conveniente desarrollar una saludable y armoniosa relación con ellos, basada en
el respeto; tanto el respeto a las personas, como el respeto a los límites.
Esto es fundamental para evitar conflictos, entendiendo que, como en cualquier
relación, puede haber desacuerdos con los padres de tu pareja. Por ello,
el manejo efectivo de
la relación con los suegros, es clave para mantener el equilibrio en la
relación de pareja. Y, créeme, luego de más de un cuarto
de siglo trabajando con parejas y más de treinta de matrimonio, tengo algunas cosas
que decirte.
Los suegros
Entendiendo el rol de los suegros
Hace poco, estaba
atendiendo a un caballero que tenía agudos problemas en su relación por la
influencia de su suegra, me dijo lo siguiente: ”si pudiera enviarla a la China y dejarla allá, seriamos
felices”.
Los suegros son pieza
fundamental en la conformación de la nueva pareja… Asimila esto: si no fuera
por ellos no existiría tu pareja.
Ahora, y esto es
fundamental, no olvides nunca que todo padre o madre responsable quiere la
felicidad de sus hijos y actuará en consecuencia, y esa es la razón principal
por la que, en muchas oportunidades, ocurren problemas de pareja con la suegra o el suegro.
También hay que entender
que tu suegra y tu suegro tienen más experiencia que tú y que tu pareja. Es
natural, tienen vivencias, conocimiento, edad… y esto debe ser entendido en su
justa dimensión, porque sus aportes podrían enriquecer a la nueva familia.
Pero, y esto es muy importante, cualquier intervención por parte de ellos, debe
ser solicitada. Ya te hablaré de eso más abajo, y hasta te proporcionaré una fórmula que he ofrecido a más de nueve mil parejas.
Relación
con los suegros, establecimiento de límites y reglas claras
Recuerdo que hace unos
cuantos años, iniciando uno de los talleres para parejas que dictaba todos los
mese durante un fin de semana, un chico se levantó y me preguntó que si existía
un curso como ese para los suegros.
Y hablaba muy en serio.
Contó el tipo de relación
de un suegro, evidentemente virulento, que entre otras cosas estaba dictando la
pauta de cómo sería la boda de su hija. Algo impresionante, donde la mayoría de
los invitados eran los amigos del papá de la novia y todo lo que hiciera falta
para agradarlos, exigiendo una marca específica de bebida, el tipo de comida,
el lugar, etc. El problema es que el novio era quien pagaba todo y no tenía el
músculo financiero necesario para lo que su suegro exigía.
Recuerdo la risa nerviosa
de su novia como respuesta a todo lo que contaba el chico.
¿Limitar
a los suegros?
Establecer límites y
reglas claras con los suegros desde las etapas tempranas de la relación, es
vital. Hablamos de sencillas medidas que potencialmente evitarían posibles
conflictos y malentendidos futuros que podrían afectar de manera adversa tu
relación.
Una comunicación sincera con
expectativas realistas, son cruciales para mantener saludable la relación con
los suegros.
Te contaré otro caso:
Conocí una preciosa
abogada quien se casó con un caballero que nunca pudo cortar el cordón
umbilical por lo que le sucedían cosas como por ejemplo, en la oportunidad de la
apertura de un nuevo y selecto restaurante en la ciudad y luego de haber
acordado con su esposo el día y la hora para ir a visitarlo, la chica se quedó
vestida y peinada, ya que su suegra llamó a su hijo para que la llevara al
supermercado.
¿Qué te parece?
Un año y medio después de ese hecho; apenas uno de una cadena de incidentes que involucraban a su suegra, terminaron divorciándose. Lo increíble es que se separaron amándose.
Triste, ¿verdad?
Hablemos
de limitar a suegras y suegros.
¿Cómo
poner límites a los suegros?
Mira, poner límites es
esencial. Hay que considerar la autonomía de cada hogar, y sus límites deben ser
respetados. Ya te lo dije, los suegros pueden tener las mejores
intenciones, pero también deben comprender que la pareja necesita su propio
espacio y privacidad.
Te voy a dar una fórmula
para ello.
La relación con los suegros y su manejo efectivo, empieza con esta fórmula
¿Recuerdas que en el párrafo
anterior mencioné que hay que considerar la autonomía de cada hogar?
Pues bien, la fórmula que te ofrecí es esta:
Relación con los suegros y su manejo efectivo
Creo firmemente que para
manejar la relación con los suegros y enfrentar esa ambigüedad que puede
generar dudas o confusiones en los elementos: padre, madre, hija, hijo, suegra,
suegro, yerno y nuera; lo
pertinente es que cada quien se coloque en el lugar que le corresponde, cada
quien en su rol.
Naturalmente, sin dejar de
un lado el debido respeto y aprecio hacia ambas partes. Después de todo,
gracias a tus suegros tienes a la persona con quien decidiste pasar el resto de
tu vida y construir una familia. Suficiente como para generar una buena
relación con los suegros.
Así las cosas, es conveniente dar los pasos para ir
cerrando el círculo de la relación con los suegros; si fuera el
caso, pues como te comenté antes; en condiciones normales, todo padre y madre
responsable, lo que quiere es la felicidad de sus hijos. No obstante, es
necesario entender y hacer entender la ecuación C ≠ A y B.
Mira, funciona así:
Un integrante de la pareja
proviene de un hogar al que llamaremos A.
El otro integrante de la
pareja procede de un hogar al que denominaremos B, y ambos formarán un
nuevo hogar al que nombraremos C.
Bien, a continuación, lo
importante:
Este nuevo hogar C, bajo
ninguna circunstancia, puede ser sucursal ni de A ni de B.
Vamos a repetir eso: Este nuevo hogar C, bajo ninguna
circunstancia, puede ser sucursal ni de A ni de B.
Por favor, tatuar esto en la mente: el hogar C, es un hogar totalmente independiente de los dos anteriores, es decir: C ≠ A y B. En otras palabras: C es diferente de A y de B. O, también lo puedes leer como: C no es ni A ni B.
¡Listo!
Por supuesto, puedes (tal vez, debes) oír las opiniones de padres y suegros. Después de todo, ellos tienen más experiencia que tú y que tu pareja; pero, en modo alguno eso significa que ustedes “tengan” que hacer las cosas según los criterios o deseos de ellos.
Quedó claro, ¿verdad? Entonces,
también muy importante, veamos quién debe resolver…
Relación
con los suegros, como mejorarla
Suegros,
suegras, yernos, nuera, ¿quién debe solventar las situaciones?
En teoría, tener reglas claras puede afianzar las expectativas en la relación. Por ejemplo: es importante tener claro de qué manera, cómo y cuándo los suegros participarán en la vida de la pareja. Cómo se manejarán los desacuerdos y qué temas son apropiados para discutir con ellos.
Hasta aquí, todo bello,
pero en este punto es importante acotar que los roles no tienen que ser
conflictivos; no obstante, en el seno de la nueva pareja u hogar extendido, es
necesario comprender que cuando hay una situación que aclarar o solventar con
los suegros; quien
debe resolver, en todos los casos, es el hijo o la hija.
Sí, así de claro.
Sí, así de fácil.
Veamos cómo:
Si, por ejemplo, tu suegro
se empeña en que el auto de tu esposa debe ser llevado a determinado taller o
mecánico; es la hija quien, sutilmente, debe explicarle a papá que su esposo también
conoce de vehículos.
Y en estos casos es muy pertinente
recordar que cuando el yerno se expresa mal en relación con su suegro, él está
emitiendo conceptos en contra del padre de su esposa. De igual manera, si esta
última, comienza a proferir necedades cuyo blanco es su suegra, estará hablando
tonterías acerca de la madre de su esposo; quién por cierto es o será la abuela
de su hijo. Vamos a estar claros que a nadie le gusta que hablen mal de sus progenitores.
Obviamente, el hecho de
que seas esposo o esposa no te exime de continuar siendo hijo o hija, y para
evitar inconvenientes como, por ejemplo, cuando te invitan a una barbacoa y te piden que ayudes a llevar los platos; ¿a quién le sirves primero? ¿A mamá, a
papá o a tu pareja?
Hay varias maneras de
resolver lo anterior; pero siempre dependerá de las circunstancias y la
aplicación del sentido común.
Aquí es conveniente
revisar ese manoseado concepto de lo políticamente correcto, es decir; tomar en
cuenta los valores de las personas involucradas y evitar cualquier posible
situación que se pudiera tomar como “discriminación”. Suena extraño, pero
recuerda lo que dije anteriormente: el hecho de que seas esposo o esposa no te
priva de ser hijo o hija. Haz lo conveniente sin herir susceptibilidades, y si
la situación es complicada, considera que no existen los ex hijos ni ex padres,
pero sí los exesposos y las exesposas.
Vamos a estar claros, tampoco
se puede ser tan quisquilloso. Pero recuerda:
Uso de La Comunicación Abierta
La comunicación abierta,
pero respetuosa con los suegros puede ser una herramienta valiosa para
implementar la ecuación que te enseñé.
Hay que establecer el
hecho de que existe un nuevo hogar, aunque vivieran bajo el mismo techo. Te
recuerdo que casa o apartamento no es sinónimo de hogar, el hogar es una
sagrada institución. Así las cosas, hay que ser realistas en cuanto a la
relación con los suegros y comprender que tu suegra y tu suegro también son
personas con sus propios matices, virtudes y defectos, y que no siempre estarán
de acuerdo con las decisiones que ustedes tomen y, por lo tanto, es normal que
existan diferencias.
Evitando conflictos y malentendidos en la
relación con los suegros
En general hay algunas
sugerencias que es bueno revisar en la relación con los suegros y su manejo
efectivo Ya lo dije antes, recordar que el nuevo
hogar es totalmente independiente. Esto es muy importante, podemos escuchar lo
que dice papá y mamá; pero la decisión es de la pareja. Eso incluye
trivialidades –aunque tú no lo creas– como el color de las paredes, el tipo de
cortinas, la marca del refrigerador, el tamaño de la estufa, el colegio…
Créeme, he visto y escuchado cosas.
Mira, atiende que es contigo:
Si invitaste a tu cónyuge a
almorzar el próximo sábado en el nuevo restaurante que abrieron en la ciudad, y
mamá quiere que, precisamente ese día, a la misma hora, la lleves al súper;
pues la despensa de mamá se quedará vacía hasta el domingo o el lunes.
Y si es papá quien, a la
misma hora en la que saldrás a almorzar con tu pareja, te pide que lo asistas
porque necesita llevar a reparar su auto; pues tu padre tendrá que llamar a un
amigo.
Veamos otra cosa, también
basado en casos reales: si tú no tienes las llaves de la casa de tus suegros,
pareciera lógico que ellos tampoco tengan las llaves de la tuya. Esto es
aplicable solo en casos de viajes.
Sucede más a menudo de lo
que crees (también basado en casos reales), que llegas a tu casa y te están
colocando otras cortinas porque las tuyas son “muy vaporosas” o te cambiaron el
azul cielo de tus paredes porque el color verde es sanidad mental.
En todo caso, si tienes la
necesidad de dejar una copia de la llave de tu casa con alguien, también puedes
acudir a un hermano, cuñada, amigo, etcétera.
Todo el mundo sabe que te
casaste, entonces entérate tú también.
¡Atención!
No se trata para nada de
abandonar a la familia original; pero es menester tomar previsiones, y lo
procedente es ubicarse cada quien en el lugar que corresponde. Recuerda tu
hogar no es sucursal de los hogares de donde provienen. La consigna es
independencia, pero con respeto.
Para que sus suegros no vean mal a tu
pareja, no hagas esto con tus padres
Otro punto importante es
que no hay una sola pareja donde no existan desacuerdos, así que por muy
molesto o molesta que estés con tu cónyuge; por muy agría que haya resultado la
discusión (a menos que sea un caso de violencia doméstica o maltrato), no es
conveniente comentarlo en el seno de tu familia, porque tus padres tomarán
posición.
Recuerda que tú eres la
niña de los ojos de papá y él es el niñito de mamá y se puede generar una
situación parecida a inmiscuirse en peleas de chavales; al cabo de un rato los
niños estarán juntos, jugando felices y los padres quedarán molestos entre
ellos.
En síntesis, para tener una buena relación con los
suegros, es fundamental tener en cuenta ciertos principios.
Establecer límites y reglas desde el comienzo, mantener una comunicación
abierta y manejarse con expectativas realistas, son aspectos esenciales
que pueden prevenir potenciales conflictos y facilitar una interacción
saludable.
Manejo de desacuerdos y conflictos con
los suegros
Comunicación,
empatía y escuchar
Como en cualquier
relación, los desacuerdos y los conflictos pueden surgir y formar parte natural
de la vida cotidiana. En el contexto de la relación con los suegros, aprender a
resolverlos de manera efectiva es fundamental para garantizar una convivencia
basada en el respeto y la armonía.
Aquí es importante
resaltar que, en situaciones de conflicto, las emociones pueden intensificarse
rápidamente, y mantener la serenidad puede ayudar a evitar escaladas de tensión
(y subidas de tensión).
Por otra parte, la empatía
es una poderosa herramienta que debe ser utilizada en los conflictos. Intentar
entender el punto de vista de los suegros puede abrir nuevas perspectivas. No
olvidemos que los suegros, como cualquier individuo, tienen sus propias
experiencias y opiniones, que perfectamente pueden diferir de las nuestras,
pero podrían ayudar.
La comunicación efectiva
es clave para resolver conflictos en cualquier relación. Asegúrate, no solo de
hablar, sino también de escuchar. Al prestar atención a lo que tus suegros
tienen que decir, no solo muestras respeto, sino que también puedes aprender
más sobre su perspectiva, y también es probable que tengan razón.
Con paciencia, empatía y madurez, podrías construir una relación
respetuosa y saludable con tus suegros.
Fomentar el respeto mutuo
En todas nuestras
relaciones, y la relación con nuestros suegros no es una excepción, resulta
esencial el respeto mutuo. Este concepto va más allá de simplemente respetar
las diferencias culturales, generacionales o socioeconómicas. También tiene que
ver con respetar los límites personales y emocionales de cada
quien.
Esto puede traducirse en no interferir en los problemas familiares si,
específicamente, no se nos ha pedido consejo. Es inteligente respetar los
espacios, la privacidad ajena, y valorar la validez de perspectivas y
opiniones distintas a las nuestras.
La
estrategia más inteligente en la relación con los suegros
En conclusión, construir
una positiva relación con los suegros puede ser un desafío, pero con suficiente
respeto, aceptación, colaboración, comunicación efectiva, paciencia y
perseverancia, es posible lograrlo. Se infiere que estos principios pueden, no
solo ayudar a crear un vínculo saludable con los suegros, sino también a
mejorar todas las relaciones interpersonales en la vida.
Afortunadamente, la relación entre suegros, suegras e hijos o
hijas políticas ha venido cambiando con el tiempo, y la estrategia más inteligente es
tener la mejor de las relaciones con la familia extendida; entiéndase madres, padres,
hijos, hijas, suegros, suegras, cuñados, cuñadas; porque, entre otras cosas,
¿quién va a cuidar a tus hijos cuando tú y tu pareja quieran ir al cine o a una
fiesta?
Y a ti suegro, suegra, ¿quién podría ver por ti
cuando eventualmente ya no puedas valerte por ti mismo?
No lo pierdas de vista: ciertamente,
los suegros inteligentes interceden en la relación de pareja, solo cuando la
ayuda ha sido expresamente solicitada.
Ramón «quiero a mis
suegros» Edelyv